Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 18744 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #240 : 11 Ноябрь 2013, 16:15:48 »
На вкус и цвет товарищей нет, но на халяву - всегда товарищи
найдутся.

Никогда не доказывай начальнику, что земля круглая, а то
заставит равнять.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Судя по твоей роже, камень
по гороскопу у тебя - кирпич...

Лучше быть молодым и зеленым, чем
старым и голубым.

Девочки, помните: от хитрожопой до
хитровы..банной - одна поездка на шашлыки.

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же
матери...
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Юрий Диков

  • Мимо проходил
  • *
  • Сообщений: 7
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #241 : 14 Ноябрь 2013, 05:28:51 »
Два лунатика - Абрам и Сара. Утром Сара звонит Абраму.
- Алло, Абрамчик, а я такой сон офигенный видела!
- И не скажи, Сара, я его тоже видел!
- Но мой сон лучше! Вот только трусы...
- Фи, Сара! Вечно ты сон испортишь. Твои трусы - твои проблемы!
- Не скажи, Абрамчик! Если это сон, то что делают твои проблемы в моей постели!

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #242 : 17 Ноябрь 2013, 14:12:52 »
В выходной было дело, дома.
Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит, что-то делает "Не то"... Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чего-то жмет без остановки. Ну ладно, думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!", "ппвп паврп ва"! Ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера...
Долго чувак терпел. Вечером приходит смс:
"Ты кто человече? И что ты куришь?"
===============================================================================
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
===============================================================================
Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
===============================================================================
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Бегемот

  • Мимо проходил
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #243 : 17 Ноябрь 2013, 21:41:22 »
Преподаватель в ВУЗе:
 - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Хотя с другой стороны, если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать, блин...
 Даже не знаю, что хуже...

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #244 : 05 Декабрь 2013, 08:03:22 »

Пьяный-пьяный ёжик
Влез на провода -
Током ударило
Ёжика. БЕДА!
Он лежит на травке
С мордой голубой,
Лысый, без иголок,
Жаренный такой.
Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!
« Последнее редактирование: 05 Декабрь 2013, 08:09:41 от Недовольный »
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #245 : 07 Декабрь 2013, 08:21:53 »
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. "Давай выпьем", "Давай покурим", "Расскажи что нибудь", "Послушай одну историю" и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука, на кровати. Ебанул жидким. Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу. И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: - Я в душ. - Ок. Я за тобой. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. "Я скоро" - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный, сука, обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Эта ж распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар... Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. "Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал". "Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: "Cыр есть, колбаса, икра кабачковая". Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. "Все буду"! "Сейчас принесу, только в туалет схожу". Вскакиваю . Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. "Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать". Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
« Последнее редактирование: 08 Декабрь 2013, 03:38:12 от Недовольный »
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Юрий Диков

  • Мимо проходил
  • *
  • Сообщений: 7
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #246 : 08 Декабрь 2013, 13:35:25 »
Останавливаются пред светофором Мерседес и Ока. У мерса опускается стекло, водила решил пошутить.
- Мужик, давай наперегонки. Выиграешь, получишь мерс.
- А форс мажор учитываем?
- Какой еще форс мажор?!
- Ну, например, гололед впереди, а у меня летняя резина, забуксую, проиграю. Или кто-нибудь приклеит меня к асфальту.
- Что ты гонишь? Какой летом гололед, да кто тебя приклеит?!
- Ну, тогда я поехал.
  Водила мерса лихорадочно соображает, что гололеда быть не может, да и приклеивать Оку к асфальту никто не собирается, а квартира "уходит".
- Стой! Согласен! Если форс мажор, отдаю мерс, но если ты поедешь и проиграешь, отдашь квартиру!
- По рукам!
   На зеленый оба стартуют. Ока дернулась и остановилась. Мерс ничего не понимает, проехал квартал, развернулся, подъехал к Оке.
- Ну ты что?! Проиграл, давай квартиру.
- Мужик, ты не поверишь - форс мажор. На жвачку наехал.
           
 

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #247 : 09 Декабрь 2013, 15:28:22 »
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #248 : 13 Декабрь 2013, 13:56:17 »
"Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются..."
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #249 : 15 Декабрь 2013, 16:03:33 »
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #250 : 07 Январь 2014, 04:34:06 »
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

«Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #251 : 13 Январь 2014, 16:42:48 »
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Князь

  • Мимо проходил
  • *
  • Сообщений: 4
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #252 : 26 Январь 2014, 21:20:39 »
про писец прикольно.

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #253 : 16 Февраль 2014, 05:37:14 »
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

А где у вас туалет ?! ….Прямо , налево , а дальше по запаху…

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Оффлайн Недовольный

  • Задержался
  • ***
  • Сообщений: 216
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Настоящие мужчины не едят мед! Они жуют пчел!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #254 : 22 Март 2014, 03:07:13 »
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

Звонок Обаме 17 марта. Меркель:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..-
- Начинай с позитива. -
- Крым, в составе Украины! -
- Ес оф кос -
- А вот Украина объеденилась с Россией!-
- Дьявол, а Майдан? -
- А Майдан жди в Вашингтоне, уже едут!

- Сынок,иди сюда!
- Да,папа...
- Ты брал камасутру?
- Брал...
-А ты что-то дорисовывал там?
- Ну,да...
- Иди теперь маму распутывай...

Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке леща.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

 

Наши друзья

Новости Благовещенска srf28.ru Веселый мопс mops-dv.ru Блог Чиклино Альнаир - питомник кошек породы мейн-кун alnaircoon.ru Приправы и специи от производителя Cтоматология зубки Клуб коллекционеров, кладоискателей и краеведов Дальнего востока Мебельный каталог Благовещенска